1.裝修房子，施工隊(duì)太不負(fù)責(zé)，于是男友和他們吵起來，我見了趕忙跑過去勸架。
　　男友：正好你來了，快靠墻站直嘍——看見了嗎，這才叫平！你那墻上貼的磚也敢
叫平？�。�！
　　施工隊(duì)：……

　　2.樓里一女生晾的文胸丟了，怒！遂在樓下黑板上挑釁道：我就不信我這E罩杯的文
胸在咱樓還能有女生戴得上？！
　　結(jié)果當(dāng)晚文胸就掛在了宿舍的門把上……

　　3.辦公室里，導(dǎo)師咆哮道：“現(xiàn)在的大學(xué)生也太沒素質(zhì)了，上我電腦里拷毛片居然
用剪切�。�！”

　　4.春運(yùn)的火車太擠了，旁邊一MM實(shí)在扛不住了，就問我能不能擠擠坐一會兒�？扇�
個(gè)人的座位都坐了四個(gè)人，而且座位之間的空檔里也都站了滿了人，換我站這么小的地
方我站不下啊……正猶豫著呢，MM實(shí)在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿
上吧！”然后一屁股坐了下來。為避免尷尬，她還一邊和我聊天一邊打趣道：“其實(shí)這
樣也不錯(cuò)呢，還能混個(gè)軟座……”話音未落，MM起身驚呼道：“暈啊，看來得意得太早
了——‘軟座’變‘硬座’啦��！~~~”

　　5.樓下黑板上寫著：1983.11.11，今天是蒼井空的生日，各宿舍可舉辦紀(jì)念其誕辰
25周年的影展活動(dòng)。
　　6.妖艷女：能讓個(gè)座兒嗎？我是個(gè)孕婦～
　　清華男：哦，那好，你坐。
　　妖艷女：謝謝！
　　清華男：冒昧地問一句，您懷孕幾個(gè)月了？
　　妖艷女：大概…大概50分鐘吧！

　　7.MM：前幾天我生你氣了！
　　我：為啥？貌似我沒惹到你啊……
　　MM：那天我問你500萬和戀人之間只能選一個(gè)，你選哪個(gè)，結(jié)果你選了500萬，于是
我就生氣了！
　　我：囧，然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？
　　MM：沒，不過后來我想想，我也會選500萬，所以我就原諒你了～
　　我：……

　　8.GG（緊張地）：你對俺們寢室老大有感覺嗎？
　　mm（局促地）：沒有。
　　GG：那——你對老二有感覺嗎？
　　mm：這個(gè)…是有…還是沒有啊？
　　GG：這有沒有你自己心里還不清楚嘛？
　　mm：哦，那沒有！
　　GG（長長地舒了一口氣）：那你對我有感覺嗎？
　　mm：沒有！
　　GG：這個(gè)…可以有……
　　mm：這個(gè)，真沒有～

　　9.和mm懶懶地躺在宿舍床上，伊學(xué)廣告里的聲音撒嬌道：“人家是你的優(yōu)樂美嘛
～”
　　我一聽樂得兩眼放光：“啊，那太好了！來，快讓我把管兒插進(jìn)去！”

　　10.第一次親熱后，問MM感覺如何，卻見MM紅著臉拿出一張麥當(dāng)勞的優(yōu)惠券，我頓時(shí)
心中大悅……（隱諱）

　　11.MM發(fā)來短信問：日本忍者龜頭受傷，你覺得是日本忍者比較可憐還是日本忍者龜
可憐？

　　12.面試，HR不屑一顧地說：“我這清華北大投簡歷的都有的是，你個(gè)破浙大的有啥
可炫耀的？”只見MM很自信地指著自己的胸脯說：“浙大就是浙大，你服不？��！”

　　13.三個(gè)月前，單位調(diào)來一小丫頭，漂亮不說，而且成天電話不斷，一看就是有一大
幫追的那種，單位光棍圍了她一堆，只有我對她不搭理。這天要下班了，小丫頭終于忍
不住了，跑過來壓低聲音對我說了句令我終生難忘的話——她說：“黃大哥，別怪我嘴
快，你要是生理上有病可要早治哦～”

　　14.學(xué)姐和一個(gè)gay合租。一天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個(gè)gay就很體貼地
給她燒了碗面吃。在端給她面的那一瞬間，她突然覺得很溫馨，于是很感動(dòng)地說：“要
不咱倆就這么湊合過算了～”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來沖她連連擺手道：“不行
不行，那可不行，你沒男人要，我可有男人要的！”

　　15.一mm大清早4、5點(diǎn)鐘就出去鍛煉，那時(shí)天剛蒙蒙亮，四處還靜悄悄……
　　突然，從對面跑來一壯男，見到mm就兇巴巴地問：站�。∧阋�去干嘛？
　　要不說清華學(xué)生腦子快呢——mm怕是遇到歹人，不想被劫財(cái)，遂說：“去借
錢……”
　　“借錢去干嘛？”壯男依然兇巴巴地問。
　　mm又怕被劫色，曰：“得了性病沒錢治……”

　　16.一女同學(xué)肩膀扭了，于是她拉著兩個(gè)室友想出去找個(gè)專業(yè)按摩的地方護(hù)理下，因
為從來沒去過這種地方，所以三姐妹一頭撞進(jìn)了街邊一間小紅屋里。沒想到身著性感的
寢室一姐妹正坐在那里看電視，她驚訝得上下打量她們半天，然后尷尬地問：“你們…
你們也是來應(yīng)聘的嗎？”
　　17.哥們A：嗚嗚嗚，今天同事小mm說我是大灰狼！
　　哥們B：咋的，你欺負(fù)她啦？
　　哥們A：沒，她說我昨晚吃了她的奶_奶……

　　18.哥們A和新交的女友開房回來，對哥們B炫耀道：“我馬子比你馬子至少漂亮20
倍！”
　　B反擊道：“漂亮能頂飯吃��？你那中專學(xué)歷的騷貨跟我研究生出身的才女有得比
嗎？”
　　此時(shí)，C慢悠悠地轉(zhuǎn)過頭來扶了扶眼鏡，一臉茫然道：“那又怎樣，難道你日她大腦
嗎？”

　　19.晚上10點(diǎn)多，一對小情侶在小區(qū)門口磨蹭。
　　女孩：“今天我生日，你準(zhǔn)備了什么浪漫的禮物給我呀？”
　　男孩：“我讓對面的樓都為你亮燈，所有車為你鳴笛怎么樣？”
　　女孩：“騙人～你有這么大本事？”
　　男孩二話不說，不知從哪掏出個(gè)二踢腳在路邊點(diǎn)著，只聽咚~噹兩聲，在寂靜的夜里
顯得格外響亮，對面樓里所有的聲控?zé)舳急徽鹆亮�，整棟樓燈火通明，樓下停的私車�?br /> 警報(bào)被震的一片尖叫。
　　結(jié)果女孩笑得花枝亂顫，幸福地投入男孩的懷抱……

　　20.傍晚，一女學(xué)生在校門外散步，突然她發(fā)現(xiàn)地上有個(gè)錢包，于是彎腰去撿。這
時(shí)，身后隱藏多時(shí)的小偷趁著夜色用一把特制的鉗子一下剪斷了她脖上的金項(xiàng)鏈，然后
轉(zhuǎn)身溜了。女學(xué)生把錢包撿起來，發(fā)現(xiàn)里面什么也沒有，就把錢包扔地上走了。小偷回
去后很高興，心想這下發(fā)了，這沉甸甸的金項(xiàng)鏈至少半兩，于是到金店去賣，哪知人家
伙計(jì)一看，揚(yáng)手就把金項(xiàng)鏈扔出大門，說：“電視購物里花198買的吧？假的！”小偷自
尊心受到了極大的傷害，回到家越想越生氣，氣得晚上睡不著覺。第二天小偷拿著假項(xiàng)
鏈去學(xué)校門口堵那個(gè)女學(xué)生，結(jié)果還真把那人給堵著了。小偷二話沒說，上去抽了她幾
個(gè)大耳光，然后把項(xiàng)鏈摔到地上氣吭吭地指著女學(xué)生罵道：“還大學(xué)生呢，你說你又貪
財(cái)又虛榮，你***什么人品！

21.我姓高，女友姓郭，我說：“以后咱們的孩子就叫“高壓郭（鍋）”好了！”
　　女友問何故，答曰：“既給孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，兩全其美也～”
　　女友大囧��！

　　22.剛才去辦公室答疑，見老師邊聽佛教音樂邊批卷子，問何故，答曰：“聽著佛教
音樂批卷子比較容易手下留情，否則這群小兔崽子全都不及格！”-.-

　　23.師弟：師兄師兄，趕快趕快，外面來了很多考藝的mm，咱一起出去飽飽眼福！
　　師兄頭也不抬：不去不去，沒看我正在努力嗎？等將來畢業(yè)找個(gè)好工作賺了錢，老
子就天天到夜總會去找她們！

　　24.mm問主婚人：主持一次婚禮要多少錢？
　　主婚人：不一定，一般說來，新郎越帥收費(fèi)越高！
　　mm聽了很不好意思地掏出10塊錢遞了過去，主婚人回頭看了看新郎，然后很從容地
找了9塊5還給mm……

　　25.昨晚遇見一N久未見的MM，閑談中問到她和她新交的男友在“那方面”是否性福
時(shí)，只見MM嘆了口氣道：“唉，我男朋友是開F1的……”

　　26.中午在家睡醒后吃了倆桔子，吃完手指上黃黃的，也沒洗手就直接去了學(xué)校。下
午聊天，有個(gè)同學(xué)說：“你丫怎么那么惡心，拉完屎粘手指頭上了也不擦嘍！”我說不
是屎，是中午吃桔子搞的，說完還唆了唆手指。沒過兩天慘了——全校都知道我們學(xué)校
里有個(gè)拉屎用手指頭擦屁股，等干了不時(shí)地唆了唆手指還說有桔子味的同學(xué)……

　　27.MM惹我惱怒，遂喝斥她道；“你現(xiàn)在簡直太不像話了！”
　　結(jié)果她理直氣壯地頂撞道：“廢話，像畫就掛在墻上了��！”
　　我：……

　　28.還是一小MM，天沒亮就出去鍛煉，不過這次發(fā)生在交大。
　　在一男生宿舍樓門口，突遇一長像兇悍，聲若洪鐘，身高八尺，肌肉賁張的歹徒。
　　歹徒一亮兇器，壓低聲音恐嚇道：“別喊別動(dòng)！把錢交出來，否則我就掛了你！”
　　MM假裝一臉茫然道：“你說什么？大點(diǎn)聲好嗎，我耳朵不好使！”
　　歹徒無奈，很大聲地說道：“我說——?jiǎng)e喊別動(dòng)！把錢交出來，否則我就掛了
你！”
　　聲音在寒冷的冬天早晨顯得格外得刺耳，正在睡夢中的交大男生聽說有人要掛他們
校的mm，內(nèi)褲也不穿就沖到樓下……
　　幾個(gè)小時(shí)后，歹徒才踉蹌著從地上爬起來，然后捂著屁股一瘸一拐地來到派出所報(bào)
案，說他被交大的學(xué)生給**了……

　　29.和學(xué)姐聊起以前她心儀已久但后來很長時(shí)間沒聯(lián)絡(luò)的一男孩。
　　我：現(xiàn)在你倆都聯(lián)系上了，你就要主動(dòng)地去追呀～
　　學(xué)姐：我都這么大了，就別害人家啦~
　　我：別啊，說不定他現(xiàn)在就盼著你去害他呢～
　　學(xué)姐：我現(xiàn)在冷淡ing……
　　我：再冷的水被扔進(jìn)一塊生石灰后也會爆發(fā)出巨大的能量！
　　學(xué)姐：唉，那我這里的水這輩子也煮不開了……
　　我：所以你需要找生石灰啊，也就是CaO！

　　30.張藝謀：想不想來參演我執(zhí)導(dǎo)的奧運(yùn)會開幕式？
　　mm：背景我不當(dāng)！
　　張：絕對給鏡頭！
　　mm：沒看見臉鏡頭就切過去的我不干！
　　張：讓你出場絕對超過一小時(shí)！
　　mm：站著不動(dòng)的我不來！
　　張：保證讓你蹦蹦跳跳！
　　mm：這么好？那好，我答應(yīng)了～
　　潛規(guī)則后，mm在運(yùn)動(dòng)員入場式的歡迎啦啦隊(duì)里跳了兩個(gè)小時(shí)，回來后哭成淚人……


31.外屋一女同事打電話進(jìn)來，說她電腦有問題：打字的時(shí)候光標(biāo)經(jīng)常無緣無故地向前
跑，于是跑到她座位旁讓她演示一下。她在電腦前打了會字兒，突然，光標(biāo)真的就一直
往前跑。偶低頭一看，狂暈——原來是胸部太大壓到鍵盤的空格鍵了……

　　32.mm的相機(jī)落后座上了，司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖馬上就要進(jìn)校門的mm大喊
道，“妹妹，你相機(jī)——”
　　mm臉一紅，扭過頭來罵道：“你***像鴨！”

　　33.裝修房子，這天一起來買門鎖，我挑了個(gè)最好的要買，mm卻捅了捅我羞澀道：
“這鎖也太貴了吧？”
　　我解釋道：“裝修最不能省的就　　是鎖啊，那防賊�。　�
　　mm更羞澀答道：“那價(jià)格也不能太高啊～總不能裝個(gè)鎖就和被偷一回似的吧？”

　　34.宿舍一哥們看A片走火入魔了！一同學(xué)從家?guī)Щ貋韼状�水果，偶嘴饞，邊搶�?br /> 說：“哇，這香蕉好大，偶要偶要！”
　　那哥們眼睛一瞥，表情冷冷道：歐美特大號。
　　偶無語，轉(zhuǎn)過頭又說：“哇，這雪梨也好大呀，偶要偶要！”
　　那哥們又冷冷道：是的，38D的

　　35.公司初試，有一個(gè)美女她什么都不會，結(jié)果面試官（我同學(xué)）還是讓她進(jìn)復(fù)試
了。復(fù)試時(shí)，我是面試官，看到初試時(shí)我同學(xué)寫的面試單評語都傻眼了，上面就一句
話：兄弟，別誤會，讓她進(jìn)復(fù)試就是讓你見見什么是美女~

　　36.眾目睽睽下，兩男在食堂大廳里接吻，在座吃飯的眾人皆感世風(fēng)日下。（飲水思
源）
　　這時(shí)突然闖入一女，上前就給其中一男一個(gè)大嘴巴，責(zé)問他為什么不跟自己好，而
要跟那個(gè)男的好。
　　那男生捂著臉，悲壯道：好，既然你在眾人前不給我面子，那就別怪我了，我和他
好是因?yàn)椤�—他比你緊！


　　37.前天晚上無聊，遂想騷擾下我心儀以久的一mm�？蓛蓚�(gè)電話打過去，都是她寢室
同一個(gè)女孩接的，“哦，她不在，我是她姐！”我趕緊說對不起，掛了。昨天又無聊，
于是我發(fā)短信給mm：“昨天晚上騷擾到你姐姐了，真不好意思……”半夜，收到回復(fù)：
“我還是她姐！”

　　38.mm又要來我寢室串門，我到樓下門口生氣道：不是說以后不要再來煩我了嘛，怎
么又來了？
　　mm：哪有？我都半個(gè)月沒來了！
　　正巧從廁所歸來的看門阿姨聽到，遂上前關(guān)心道：恩，這個(gè)阿姨懂，半個(gè)月沒來沒
關(guān)系，要是一個(gè)月沒來麻煩就大了～
　　我、mm：……

　　39.現(xiàn)任mm拷問我：你以前有幾個(gè)女朋友��？
　　我想了一想說：兩個(gè)。
　　她：真的？？？
　　我很認(rèn)真地答道：是真的，從09年到現(xiàn)在，不算你，真的只有兩個(gè)！